¿Qué significa elegir pareja a conciencia?
La mayoría toma la decisión más grande de su vida afectiva, con quién compartirla, por inercia: la cercanía, el momento, lo que se fue acumulando y lo incómodo que resulta irse. Elegir a conciencia es darle a esa decisión la atención que merece. El marco de IHE propone cinco prácticas para hacerlo y dice, con el mismo peso, todo lo que este trabajo deja fuera.
Elegir o dejarse llevar
Dejarse llevar es lo normal, y no habla mal de nadie. Las relaciones avanzan por etapas que, una a una, parecen pequeñas: la exclusividad porque se dio por hecha, vivir juntos porque se acababa el contrato de alquiler, casarse porque ya llevaban cinco años. Cada paso puede ser razonable y, aun así, alguien puede llegar al compromiso más grande de su vida sin haberlo decidido nunca.
Elegir a conciencia cambia esa escalera automática por preguntas hechas a propósito. ¿Qué quiero de verdad de una pareja? ¿Qué patrones traigo yo? ¿Esta relación, con esta persona, funciona en lo que una pareja tiene que saber hacer: hablar, reparar, planear y estar en desacuerdo sin hacerse daño?
Nada de esto significa tratar el amor como una hoja de cálculo. Significa reconocer que una decisión de este tamaño suele pensarse menos que un cambio de trabajo, y que la investigación sobre lo que hace durar a una pareja (el trabajo del Gottman Institute con parejas, la teoría del apego y los estudios que siguen a las mismas personas durante décadas) le da a esa reflexión una base sólida.
Las cinco prácticas de Intentional Partnering
El marco Intentional Partnering de IHE organiza la elección consciente en cinco prácticas. Las dos primeras miran hacia uno mismo. Aclarar los propios valores: definir qué quieres de una relación, en lugar de heredar la imagen que te dieron tu familia o tu cultura. Conocerse: entender tu estilo de apego, tu manera de relacionarte y los patrones que repites.
Las dos siguientes miran a la relación. Evaluar la compatibilidad: revisar con honestidad los valores que comparten, sus metas de vida y sus habilidades para convivir, que son la materia del día a día durante años. Aprender a comunicarse: construir las conversaciones que una pareja tiene que poder sostener, también las incómodas.
La quinta es la que da nombre al marco. Decidir con intención: elegir activamente, en vez de terminar en pareja por inercia. Sin apurar la decisión y sin dejarla en manos de la presión del tiempo o de lo que ya invertiste. Elegir a propósito, y saber que lo hiciste.
Lo que esto no es, sin omitir nada
El nombre Institute for Human Evolution junto a la palabra pareja se presta a malentendidos, así que esta es la lista completa de lo que no hacemos. IHE no es una agencia matrimonial ni ofrece un servicio de citas. No hay ningún algoritmo que empareje personas, ni defendemos que deba existir.
No da consejos sobre reproducción, no toma posición sobre políticas reproductivas y no hace ningún tipo de emparejamiento genético. Además, el marco rechaza de forma explícita la idea de que el amor pueda reducirse a un procedimiento: sirve de apoyo a una decisión humana, que sigue siendo de cada persona.
Por último, en qué punto está: Intentional Partnering es el área más reciente de IHE. El marco está publicado; el programa está en fase de investigación, todavía sin un curso terminado, y el plan es desarrollarlo durante el tercer año del instituto. Lo que lees hoy es trabajo en curso.
Fuentes
Estudios y libros que respaldan lo que dice este artículo.
- Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2006). Sliding versus deciding: Inertia and the premarital cohabitation effect. Family Relations, 55, 499-509. doi:10.1111/j.1741-3729.2006.00418.x
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2000). The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period. Journal of Marriage and Family, 62, 737-745. doi:10.1111/j.1741-3737.2000.00737.x
- Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524. doi:10.1037/0022-3514.52.3.511
Qué hace IHE con esto
La ciencia de las relaciones, con la elección consciente de pareja, es una de las cuatro áreas de trabajo de IHE: estudiar qué hace que una pareja sea sana y duradera a partir de investigación reconocida, y convertirlo en habilidades que los adultos puedan practicar. Como todos los marcos de IHE, este declara sus límites, empezando por lo que nunca será: un algoritmo de emparejamiento, un programa reproductivo o un servicio de citas.
El programa aplicado está previsto para el tercer año del instituto, cuando termine la fase de investigación y, como todos los programas, solo con la aprobación de nuestro Comité de Ética Independiente. Mientras tanto, el marco es público y se puede leer por sí solo.
Los programas de IHE, en un solo lugar
Intentional Partnering y el resto de los programas de IHE, con lo que hace cada uno.
IHE enseña habilidades y no ofrece tratamiento. Nada de lo que dice esta página diagnostica ni reemplaza la atención clínica en salud mental. Si lo estás pasando mal, busca a un profesional clínico con licencia.